О нас любимых... О женщинах и мужчинах.

Модератор: Модераторы

О нас любимых... О женщинах и мужчинах.

Сообщение nel » Ср апр 11, 2007 9:42 pm

Cогласно результатам анкетирования, проведенного независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных постоянно поют, когда занимаются своей суровой любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет.

-:когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
-:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
-:я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
-:обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.
-
-:думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
-:когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной.
-:опять не тот.
-:с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой.
-:какой у него маленький.
-:как он смешно старается.
-:почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
-:ну и напилась же я сегодня.
-:как же его зовут?
-:эх, залечу.
-:какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
-:этого уж я не отпущу.
-:наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
-:не та скорость.
-:блин, кажись, тушь потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:
-:когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.
-:хорош! От такого простым супом не откупишься.
-:надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
-:мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
-:закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"

А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном:
"Только бы войны не было".
Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей.

Изображение
Последний раз редактировалось nel Пт апр 13, 2007 9:53 am, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
nel
АК Штаб
 
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 9:14 pm
Откуда: Tallinn

2000 Audi S6 Avant
Ваше Имя: Валера

О мужчинах...

Сообщение nel » Пт апр 13, 2007 10:07 am

Идеальная жена: раз, два, три.


Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда?
Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три.

Поехали. Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ.
Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины.
Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
Аватара пользователя
nel
АК Штаб
 
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 9:14 pm
Откуда: Tallinn

2000 Audi S6 Avant
Ваше Имя: Валера

Сообщение nel » Пт апр 13, 2007 10:44 am

Cкрытые мысли женщин о твоих подарках!

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Аватара пользователя
nel
АК Штаб
 
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 9:14 pm
Откуда: Tallinn

2000 Audi S6 Avant
Ваше Имя: Валера

Сообщение Милена » Пт апр 13, 2007 11:55 am

Не надо скрывать, всем вам нравятся стервы, а с хорошими, покладистыми и домовитыми, вам мужчинам, становится скучно очень быстро. angel.gif blum.gif
Милена

 


Сообщение nel » Пт апр 13, 2007 1:38 pm

50 самых СОКРОВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ женщины!

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Во время секса вводить ей палец в попку.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам.
13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом.
14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно.
16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам.
17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик…
18. Сопровождать ее во время шопинга и терпеливо ждать, пока она перемерит все, что ей приглянулось.
19. При ней не хвалить кулинарные способности своей мамы.
20. Живо интересоваться ее делами, расспрашивая о том, как она провела день.
21. Внимательно слушать, как она сплетничает о своих подругах или обсуждает телесериал, и принимать участие в обсуждении.
22. Мастурбировать в ее присутствии.
23. Во время секса не ограничиваться собственным оргазмом, а доводить до оргазма и ее тоже.
24. Во время секса не кончать подольше (если надо, прерываясь и временно переходя к оральным ласкам).
25. Во время секса не молчать, а говорить ей нежные слова, а если ей нравится — и грубые.
26. В сексе не ограничиваться только своими любимыми позами, но и делать то, что нравится ей.
27. И вообще вносить в секс разнообразие.
28. Дарить ей фаллоимитаторы и другие сексуальные игрушки.
29. Когда на столе остается последняя сладость, фрукт или что-то подобное — отдавать это ей.
30. Не разбрасывать по квартире свое грязное белье и одежду, особенно носки.
31. Не обижаться, если она говорит в постели что-то неприятное (например, что ты что-то делаешь не так), и стараться это исправить.
32. Не отталкивать ее, когда она заигрывает с тобой, явно хотя секса, а ты занят своими делами.
33. Чаще делать комплименты по поводу ее внешности.
34. Устраивать ей маленькие сюрпризы — неожиданное приглашение на романтический ужин, маленький подарок просто так.
35. В гостях уделять ей внимание больше, чем всем ее подругам, вместе взятым.
36. Если она решила отказаться от сладкого, чтобы держать себя в форме — отказаться от сладкого и самому.
37. Требовать от своих друзей уважительного отношения к ней и не бояться ссор с ними из-за этого.
38. Уважать ее вкусы, будь то краска для волос или очередная киномелодрама.
39. Если тебе в ней что-то не нравится — говорить ей об этом максимально тактично.
40. Если она хочет откровенно с тобой поговорить (например, почему вы уже две недели не спали вместе), не злиться и не избегать этого разговора.
41. Проводить больше времени с ней, а не со своими друзьями за пивом.
42. Не отказываться, если она просит тебя пройти с ней прогуляться по улице.
43. Когда она проходит мимо тебя обнаженной, отрываться от компьютера с открытым blogs.mail.ru/mail/journal_intime и высказывать свое крайнее возбуждение ее видом.
44. Открывать перед ней входные двери, дверцу машины, подавать руку при выходе, пропускать ее вперед.
45. Не ревновать ее открыто к друзьям, коллегам по работе — если конечно, она действительно не дает серьезных поводов к этому.
46. В ваших с ней разговорах не сравнивать ее со своими предыдущими любовницами.
47. Не перекладывать вину в ваших ссорах только на нее.
48. Позволять ей изучать твое тело — например, если она хочет рассмотреть у тебя что-нибудь повнимательнее. :-)
49. Не брезговать сексом с ней во время ее месячных, если она этого хочет.
50. Быть с ней всегда откровенным, не утаивать ничего.


Из чего состоит МОЗГ женщины

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Вложения
moz_woman.gif
Аватара пользователя
nel
АК Штаб
 
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 9:14 pm
Откуда: Tallinn

2000 Audi S6 Avant
Ваше Имя: Валера

Сообщение nel » Пт апр 13, 2007 2:11 pm

Из чего состоит МОЗГ мужчины

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик [Хочу есть. И пить разумеется!!!]. Работает всегда.
2. Сенсор [Хочу секса]. К старости перегорает. Имеет три положения:
= [хочу]
= [хочу невыносимо]
= [здесь и сейчас]

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
= магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч.
= звук падающего в стакан алкоголя
= благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию - [А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!]
6. Автопилот [Домой].
7. Генератор ответов на вопрос [ты где шлялся, скотина?]. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик [Дорогая, обсудим это позже].
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер [Самка]. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа [даст/не даст]. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта [дура/почти дура].
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система [Hычка]: на карте местности крестиками отмеченыместа заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор [Чужая женщина]. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку [Совесть] . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников [хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер] и т.д.
20. Симулятор [Домашний мастер]. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик [Душа]. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью [интеллект]. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: [Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч].
Вложения
mozg_man_001.jpg
mozg_man_002.jpg
Аватара пользователя
nel
АК Штаб
 
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 9:14 pm
Откуда: Tallinn

2000 Audi S6 Avant
Ваше Имя: Валера

Сообщение БезНикаЯ » Пт апр 13, 2007 7:12 pm

Женщина в мужском коллективе...Изображение
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
БезНикаЯ

 


Сообщение БезНикаЯ » Пт апр 13, 2007 7:13 pm

Мужчина в женском коллективе yu.gif

Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
БезНикаЯ

 


Сообщение nel » Сб апр 14, 2007 1:07 am

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ Мадам, баpышня, подpуга, невеста, супpуга, а также дpугие женщины!

Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.
Однажды и навсегда.


1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит?

12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса.

13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hе пpоси меня состpадать тебе как твои подpуги.

14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется?

18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и бу-ду вести себя так, как будто все в полном поpядке!

20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!
Аватара пользователя
nel
АК Штаб
 
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 9:14 pm
Откуда: Tallinn

2000 Audi S6 Avant
Ваше Имя: Валера

Сообщение БезНикаЯ » Пт апр 20, 2007 8:33 am

«Комплименты мужчинам» spiteful.gif


- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?


- О, не целуй меня в таком объеме!..


- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?


- И на груди его могучей три волоса казались кучей...


- А это у вас ключи от машины или от чего?


- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...


- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.


- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!


- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...


- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!


- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?


- Я с вами себя такой умной чувствую!


- Красивая у вас помада на рубашке.


- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?


- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...


- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?


- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?


- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...


- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?


- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.


- А вы и вторую бутылку сможете выпить?


- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.


- Вы такой умный. Вам череп не жмет?


- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
БезНикаЯ

 


Сообщение БезНикаЯ » Пн апр 30, 2007 8:49 pm

20 признаков женщины :)
Давайте же разберёмся, по каким признакам можно отличить женщину от мужчины.

1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
18. У женщины нет тёщи.
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!
БезНикаЯ

 


Сообщение Милена » Пн апр 30, 2007 9:40 pm

В романтических повестях мужчина всегда делает первый шаг в будущих отношениях, долго добиваются благосклонности дамы, ухаживает... В настоящей жизни, такое едва ли можно встретить. Часто женщина делает первый шаг в отношениях, задает направление отношений. Владелицы развитой интуиции хорошо знающие язык тела, могут в считанные минуты узнать, о чем думает мужчина.

Он потрогал волосы
(причесал или, скажем, встряхнул. Зависит от прически.) Мужчины делают это непреднамеренно и значительно чаще, чем вы думаете. Оглянитесь, когда в следующий раз будете отходить от зеркала. Наверняка, его руки уже будут стараться поправить прическу.

У него на мгновение приоткрылся рот
Да-да, как ни банально это звучит, когда мы видим что-то интересное, мы на доли секунды размыкаем губы.

Когда вы говорите, его брови слегка приподняты
Немного удивленное, возможно, шутливое выражение его лица, говорит о том, что он находит вас очаровательной! Или ... чокнутой. Но, в любом случае, если во время вашего разговора, его брови остаются ровными или опущенными, это говорит о том, что вы ему просто не интересны.

Он попытается привлечь ваше внимание
Он может, скажем, поправить галстук или отделиться от группы друзей, встать немного обособленно, стараясь, чтобы заметили именно его, отдельно от остальных.

Он погладил галстук или ворот
Мы все знаем, что это не просто прихорашивание. Этим он хочет сказать "Мне хочется красиво выглядеть перед вами!"

У него вздрогнули брови
Когда мы встречаем кого-то интересного, то мы на мгновение приподнимаем брови. Если мы тоже ему интересны, он ответит нам, также на долю секунды приподняв брови, как бы говоря "Да-да, вы тоже мне нравитесь!" Обычно такое приветствие не длится больше пятой доли секунды.
Совершая такое движение, мы визуально увеличиваем свои глаза, делая лицо более ярким и привлекательным.
Сообщить ему о своей заинтересованности можно намеренно подержав брови приподнятыми немного подольше, где-то в течение секунды.

Расширились ноздри
Поднятые брови, чуть приоткрытый рот, самую каплю расширенные ноздри придают нашему лицу более дружественное "открытое" выражение. Естественно, не следует ожидать что в таком состоянии он будет находиться минут 5 (по крайней мере это было бы странно!), все эти микродвижения не занимают больше секунды.

Он старается подтянуть носки
В давние времена, мужчины наряжались только по особым дням. В то время как их костюм месяцами висел в шкафу, носки продолжали изнашиваться. Поэтому он старался вытащить их, чтобы показать свою опрятность. Если мужчина при вас подтягивает носки, то можно почти со 100 процентной уверенностью говорить, что вы ему не безразличны!

Он перед вами вытягивается
То есть, он старается стоять ровно, чтобы представить себя в выгодном свете. Также, скорее всего, при разговоре он будет стараться занять место прямо напротив вас, чтобы показать свою заинтересованность и хоть чуть-чуть к вам приблизиться.

Он рассматривает вас
Если его глаза пробегают по вашему телу, на мгновение останавливаясь на ... самых красивых его частях, значит вы определенно интересны ему, как потенциальный сексуальный партнер.

Он расставляет ноги
Если он сидит напротив вас, расставив ноги, значит, он хочет, чтобы вы обратили внимание на его ... думаю, вы догадались!

Руки в боки
Он стоит оперев руки о бедра. Таким образом, он хочет подчеркнуть свою физическую силу. Кроме того, это ещё и указывающий жест. Он как бы показывает на те части тела, к которым он хотел бы, чтобы вы прикоснулись. Если в течение большей части разговора, он держит руки на бедрах с широко расставленными пальцами, указывающими вниз, значит он предлагает вам посмотреть, прикоснуться к части, которой он больше всего гордиться! Естественно, все это он делает подсознательно, не задумываясь (в большинстве случаев).

Он играет с пуговицами пиджака (молнией куртки и тп)
Этой игрой он говорит о том, что вы заставили его немного понервничать, плюс он хочет поскорее избавиться от одежды. Затем он, скорее всего, расстегнет свой пиджак (куртку) и обопрет руки на бедра, держа, таким образом, свой торс открытым. Если же он осмелиться вообще избавиться от мешающего предмета гардероба, значит он уже мечтает оказаться с вами в одной постели.

Он постоянно трогает лицо, когда смотрит на вас
Если вы ему нравитесь, то, глядя на вас, он обязательно проведет вверх-вниз по щеке, коснется ушей, потрет подбородок. Это комбинация волнения, прихорашивания и автоэротического касания. Когда мы привлечены кем-то, наша кожа, губы, рот становятся все более чувствительными. Если в этот момент вы что-то пьете, то, скорее всего, сделаете больше глотков, чем обычно. Вы начинаете больше касаться ваших губ, потому что в этот момент они становятся крайне чувствительными и это доставляет нам удовольствие. К тому же, у вашего собеседника может появиться подсознательное желание вас поцеловать.

Он играет со стаканом или чем-то круглым
Сжимает, катает из стороны в сторону... Мужчины делают так, когда кем-то интересуются. В сексуальном плане. Почему? Круглые предметы напоминают ему о ваших грудях: тело выдает то, что происходит в его голове на подсознательном уровне.

Он сидит на краю стула, чтобы быть к вам поближе
Если он положил ногу на ногу, то верхняя должна указывать на вас.

Он ведет вас, нежно держа за локоть или чуть касаясь спины
Это не только показатель его воспитанности и вежливый способ провести через толпу, но и возможность удостовериться, что вы рядом. Он не хочет потерять вас! Также он хочет показать остальным мужчинам, что вы - его дама, и им не следует лишний раз приближаться. К тому же, это отличный способ "случайно" коснуться вас.

Он дает вам свое пальто или свитер
Мало какому мужчине понравится увидеть на вечернем пальто своей пассии пиджак другого мужчины. Забота о вашем здоровье - вовсе не основная причина, по которой мужчина делает так. "Все мое теперь принадлежит и вам", говорит он, имея в виду, что вещи, которые только что прикасались к его коже, могут касаться и вас! Этим жестом, мужчина, опять же, хочет показать остальным, что вы - его дама.
Милена

 


Сообщение БезНикаЯ » Вт май 01, 2007 8:19 pm

Как я завела себе мyжчинy..

Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как- то обходилась. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но все они сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически. Hо вот однажды...

Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина. Хотя сначала я дyмала, он не пpиживется: они же капpизные...

Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вместе, то пользоваться пpезеpвативом тепеpь пpосто негyманно. Пpавда, не yточнил- по отношению к комy. Hапpашивались тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpесовал только он один. Меня это не yстpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виска. Он запихнyл галстyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлась. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpасила волосы.



Он откpыл своим ключом.

- Едва yспел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвpащаясь вечеpом домой, я yже не пyгалась, если видела в собственных окнах свет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy:

- Вы не тyда попали,

если кто-то пpоизносил его имя. Ко всемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на себя одеяло - одеяло падало на пол. Hи себе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:

- Бyмагy!

- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитиpовал Канта. И ежедневно настyпал котy на хвост и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоваться по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александpовна, -- в котоpый pаз хмypилась мама.

Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываясь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной пастой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появились мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала с yтpа до вечеpа. Гантели бездействовали. Пылесося ковеp, мне пpиходилось каждый pаз пеpеставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки поpтят эстетический вид гостиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фаллический символ в кладовкy. Любимый воспылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказывается, yже пpисмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах .

- Бицепс надо пpокачивать... -

довеpительно сообщил он мне. Hо зато тепеpь y меня под pyкой всегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаствовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:

а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) сказал, что сеpиалы отyпляют,
ж) весь вечеp смотpел бокс,
з) спpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...сволочь и кpовопийца.

Коpоче говоpя, совместное пpоживание с мyжчиной пpиносило массy откpытий. Пpиятных и не очень.

Откpытие пеpвое: он - есть.

Откpытие втоpое: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаpинка на завтpак его не yстpаивали. В доме появились ненавидимые мною пpежде пpодyкты: сливочное масло, сало, сахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских жypналах я стала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpос Что пpиготовить на yжин? теpзал меня почище гамлетовского. Я звеpела. Я безостановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилась на тpи кило. Любимый был подтянyт, весел и всегда готов к пpиемy пищи. Когда он с фpазой У нас есть что-нибyдь вкyсненькое? лез в холодильник чеpез пять минyт после обеда, мне хотелось дать емy сзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я стала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: ?Еда мyжская. 10 кг?. Кyпила - и день свободна...

Откpытие тpетье: он пpятал носки.

Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя с pаботы, он пеpвым делом выискивал места поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно свеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заставить относить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpством мой мyжчина паpковал носки под диваном, под кpеслом и, похоже, готов был отдиpать плинтyса, чтобы там схоpонить свои сокpовища.

Откpытие четвеpтое: он составлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начинался насмоpк.

Он стонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхался пpи слове поликлиника и взывал к моемy милосеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих стpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно советовал пеpед пpодажей покpасить стаpенький ?Опель? . И, как настоящий мyжчина, сдеpживая pыдания на смеpтном одpе, пpощался с милыми его сеpдцy вещами: мyзыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой ? Споpт-экспpесс?.

Откpытие пятое: он yмел молчать.

Он мог целый вечеp пpосидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни слова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий высшее обpазование, огpаничил бы общение со мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y нас на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливости pади надо отметить, что его общение с мамой или телефонные pазговоpы с пpиятелями тоже не отличались особым кpасноpечием. А его взаимоотношения с лyчшим дpyгом стpоились на совместном пpосмотpе фyтбольных матчей и пpоизнесении емких комментаpиев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...

Откpытие шестое: yмея молчать, он не выносил тишины.

Этого паpадокса я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикасался чаще, чем ко мне, - он пpактически никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы со скоpостью света. От начала до конца мой любимый смотpел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоскопе. У меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же следовал pезкий дипломатический демаpш:

- Уйди с экpана!

Откpытие седьмое: он pевностно охpанял свою теppитоpию.

Его владениями считались: место за столом - pаз и любимое кpесло - два. Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой дpагоценный споpтсмен пpопажy вpяд ли заметит.

Откpытие восьмое: надзоp и контpоль.

- Ты с кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была с четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти сеpежки?..

- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpской. Ты подаpил...

Откpытие девятое: я yже не могла часами лежать в дyшистой ванне.

Мой девяностокилогpаммовый зайчик пытался пpоpваться в помещение. То емy сpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экстpенная необходимость осмотpеть yже два месяца текyщий кpан. То его интеpесовало, поместится ли он pядом со мной и сколько воды вытеснят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpосто было скyчно одномy, и он поскyливал под двеpью, взывая к моей совести:

- Я стpадаю от отсyтствия общения!

Hо стоило только мне выйти - стpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащался к своемy кpеслy.

- Эй, а как же закон Аpхимеда? - спpашивала я.

- Дyш пpимy, - сообщал милый и yтыкался носом в газетy.

Откpытие десятое: y него pосла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем стаpомодно, сожительства. Hо pаньше на свидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглосyточно... У меня начала шелyшиться кожа на лице.

Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотpа и день собственного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепиться ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопyстил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- Hа yлицах появились тетки с елками. Поpа закyпать шампанское, - делал он глyбокомысленные выводы.

Откpытие двенадцатое: он оказался стpашно непpактичен.

Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиносил пять бyтылок пива, пакетик чипсов и стаканчик моpоженого. Стеснялся бpать сдачy. Hа pынке не yмел тоpговаться. Покyпал все, что впаpивали емy yшлые бабyси. А однажды вместо каpтошки пpинес pозы. Я только вздохнyла.

- Я тебя люблю, - сказал он, пpотягивая цветы.

Откpытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц с не вполне ясными пpавилами.

- Так конь не ходит.

- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?

- Бyквой Гы ...

- Это пyсть сосед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...

- С каких это поp новые пpавила?

- С пpошлой минyты... Я сказал. Ходи, любимая...
БезНикаЯ

 


Сообщение nel » Вт май 01, 2007 8:40 pm

Теоретическое пособие по женской логике

§ 1. Предмет женской логики
Женская логика представляет собой метод познания. Предметом женской логики является мужчина. Парадокс заключается в том, что предмет (т.е. мужчина) в силу особенностей его физиологии не в состоянии понять применяемого к нему метода познания. Поэтому автор, будучи одним из предметов, дерзнул предпринять лишь скромную попытку теоретического анализа, сообразную личной скромности автора и его скромным умственным способностям.

§ 2. Основные положения
Для начала следует уяснить глубокую связь между формой и содержанием. Вопреки мнению некоторых недалеких и поверхностных исследователей, не содержание определяет форму, а форма определяет содержание.
То, что говорят матом пьяные бомжи в подъезде во время мочеиспускания, мужчина должен облечь в высокохудожественную литературную форму, произнести красивым низким голосом, с лукавой улыбкой, с глубоким, выразительным, слегка ироническим выражением глаз и с безукоризненно выбритым лицом. Одетым нужно быть со вкусом и выглядеть импозантно. Если Вам удастся в достаточной степени соответствовать этим требованиям, Ваше остроумие и интеллект будут по достоинству оценены.
В некоторых случаях текст вообще не имеет никакого значения. Одна и та же фраза, слово в слово, сказанная устами разных людей не только вызывает диаметрально противоположные реакции, но и приобретает диаметрально противоположные смыслы.
Допустим, что в первом случае фраза сказана в элитном клубе человеком с умными и печальными глазами, с улыбкой на устах и болью в сердце, с оксфордским образованием, миллиардером. А во втором – лысым импотентом с пенсией по инвалидности первой группы, лежащим на диване в дырявом трико с пузырями на коленах, и шумно выпускающим кишечные газы. Еще раз подчеркнем, что фраза абсолютно одна и та же, - слово в слово, буква в букву. Вот она: «Жизнь подобна зеркалу, в котором каждый видит свою собственную физиономию». Итак, в первом случае это будет гениальной философемой, во втором – противным занудством, которое слушать тошно.
И такое восприятие отнюдь не обусловлено двойным стандартом, потому что в первом случае фраза выстрадана и прошла чрез горнила жизненных перипетий, а во втором представляет собой банальное пустословие, не имеющее никакого смысла.
Итак, то, что мужчины ошибочно называют «двойным стандартом», является одним из фундаментальных оснований женской логики.
Другим фундаментальным основанием является любовь. Всем известна прописная истина: если женщина не любит себя, мужчины ее тоже любить не будут. Но любовь подразумевает жертвенность и прощение слабостей объекту своей любви, поэтому каждой женщине нужно прощать себе все свои недостатки и так называемые погрешности, т.е. любить себя не лицемерно, не эгоистически. Собственно, по-настоящему гордая дама прекрасно знает, что никаких недостатков, слабостей и грехов у нее нет и быть не может, а если какой-то недоумок из окружения этого гордого и достойного человека не понимает этой очевидности, то пусть вспомнит притчу про сучок и бревно, и заповедь: «Не судите, да не судимы будете». Это будет очень логично в его положении.

§ 3. Силлогизмы
Одной из аберраций Аристотеля и классической логики является ложное утверждение, согласно которому в силлогизме посылки и вывод должны быть как-то связаны между собой. Это не просто предрассудок. Это тоталитарная технология, с помощью которой мужчины пытаются отнять у независимых и самодостаточных женщин свободомыслие, и тем самым полностью подчинить их своим интересам. То, что в данном случае подразумевается под интересами, все прекрасно понимают. Речь не об этом, а о том, что свободная женщина воспринимает все попытки мужчин навязать ей чуждый и нелепый образ мышления как гордая лань, на которую злодеи налагают оковы.
Не первое столетие не утихают споры о том, каким именно органом центральной нервной системы осуществляется мышление некоторых женщин и некоторых мужчин. Со вторыми дело обстоит гораздо яснее. Сложность заключается в том обстоятельстве, что главное в женщине – это ее душа, обнаружение которой - большая проблема для современной патологоанатомии.
А то, что у мужчин нет души – это аксиома. Что-то одно должно быть у человека – или душа, или, простите, - penis. Tercium non datur.
Однако, в сторону философию, перейдем непосредственно к логике.


СИЛЛОГИЗМ 1.
Посылка 1. Все плешивые мужики – зануды.
Посылка 2. У Воланда был слегка облысевший лоб и шпага.
Вывод: Воланд – идеальный мужчина.

Анализ: Это суждение выражает способность отличать частное от общего.

СИЛЛОГИЗМ 2.
Посылка 1. Когда этот неудачник придет с работы, я скажу ему, что он – зануда.
Посылка 2. Не хочу и не буду с ним даже разговаривать.
Вывод: Мой муж – неудачник, быдло и зануда, и я скажу ему это, когда он придет с работы.

Анализ: Адекватная личностная оценка, основанная на объективных обстоятельствах данного момента.

СИЛЛОГИЗМ 3.
Посылка 1. Господин Жан де Пардон источает изумительное благоухание.
Посылка 2. Господин Жан де Пардон, танцуя со мной, прошептал мне, что я – королева его сновидений, и нежно коснулся губами мочки моего уха.
Умозаключение: Господин Жан де Пардон – принц.

Анализ: см. анализ силлогизма 2.

Переходим к умозаключениям из большего количества исходных посылок.

ПРИМЕР 1.
Посылка 1. Душка Воланд заповедал: Никогда и ничего не просите!
Посылка 2. Надо правильно питаться, чтобы поддерживать себя в хорошей форме.
Посылка 3. Я глубоко разочарована в своем муже.
Вывод: Все равно этот приспособленец пойдет за картошкой.

Анализ: Психологическим обоснованием данного рассуждения является умение достигать своей цели в экстремальных ситуациях.

ПРИМЕР 2.
Посылка 1. Все мужики – козлы.
Посылка 2. Все мужики – кобели.
Посылка 3. Я глубоко разочарована в своем муже.
Посылка 4. Все мужики – сволочи.
Вывод: Что бы там ни говорил этот демагог, но мой любовник – очень достойный человек.

Анализ: В данном случае налицо правдивая оценка действительности, основанная не на эмоциях, а на фактах.

ПРИМЕР 3, с десятью исходными посылками.
Посылка 1. Радикальный исламский экстремист, труп которого вчера показывали по телевизору – очень интересный молодой человек.
Посылка 2. Юрий Гагарин, летая в космос, ничего там не видел.
Посылка 3. Неплохо было бы опробовать сверхъестественные способности этого импозантного лысого экстрасенса из передачи «Эпоха голубого петуха» в более экспериментальных условиях…
Посылка 4. Что-то в космосе несомненно существует.
Посылка 5. В ауру нужно впустить поток космической информации, чтобы она высвободила отрицательную энергетику из ментала.
Посылка 6. У попов, как правило, большое пузо, хотя иногда встречаются очень красивые.
Посылка 7. Наука доказала, что Бога нет.
Посылка 8. Но космический разум тем не менее существует.
Посылка 9. Духовное начало едино, добро и зло имеют один и тот же источник.
Посылка 10. Вчера, когда магистр Сидоров рассказывал про Эон Золотого Серебра, у меня начало вращаться эфирное тело, и прана хлынула в чакру.
Вывод: В церковь ходить не нужно, а надо иметь Бога в душе.

Анализ: Блестящее спиритуалистическое построение.



§ 4. Выводы из одной исходной посылки
Одной из уникальных особенностей женской логики является вывод из одной (!) исходной посылки.

ПРИМЕР 1.
Исходная посылка: Господин Жан де Пардон демонически красив.
Вывод: Господин Жан де Пардон – принц!


ПРИМЕР 2.
Посылка: Глаза господина Жана – как два бездонных озера…
Вывод: Стоит подумать над его предложением…


ПРИМЕР 3.
Посылка: Этот Жан (мой муж), думает – раз он принц – ему все позволено.
Вывод: Он будет регулярно ездить за картошкой.

Революционной особенностью данного метода познания является возможность проникновения в сущность вещей, невыразимых словами, что ставит под сомнение теорию, согласно которой мышление за рамками слов не возможно:

ПРИМЕР 4.
Посылка: Он – сутулый.
Вывод: Пусть даже не надеется.

§ 5. Логическое мышление пьяной женщины

Изучение этого феномена явилось одной из предпосылок возникновения агностицизма.

Ввиду колоссальной сложности, приводимые ниже примеры не сопровождаются анализом и комментариями.

ПРИМЕР 1.
А вы всегда за цветами на Кадиллаке ездите, товарищ генерал армии?

ПРИМЕР 2.
Нет, не сейчас… Я уезжаю навсегда… Вы меня больше не увидите. Прощайте, шалун!

ПРИМЕР 3.
Ах, что-то в голове шумит… Унесите меня отсюда и убирайтесь вон, мон шер. Вы – змей!

ПРИМЕР 4.
Убирайтесь вон… вы – змей… все равно мой муж вас застрелит…

ПРИМЕР 5.
Теперь мой муж вас точно застрелит, негодяй!

§ 6. Мнимые противоречия

Пример 1. Я тебя люблю.
Я тебя ненавижу.
Между двумя данными суждениями нет никакого противоречия, несмотря на то, что они являются обращением к одной и той же персоне практически в одно и то же время.

Пример 2. Нет, гражданин Фендюковский-Козлищев, вы не спите.

Напротив, суждение с ярко выраженной внутренней антиномией. Типичный пример абсурда. Абсурд в женской логике встречается значительно реже, чем вздор. Так, в процентном соотношении (100 % - общее количество суждений), из высказываемых трезвой женщиной дома в течение суток суждений абсурдом является 4233 %, а вздором – 8996987 %. Остальные 99798657456474557567568755567 % суждений являются истиной в последней инстанции.

Примечание: Такая система процентного соотношения заимствована из смежной дисциплины – женского планирования бюджета
Аватара пользователя
nel
АК Штаб
 
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2006 9:14 pm
Откуда: Tallinn

2000 Audi S6 Avant
Ваше Имя: Валера

Сообщение БезНикаЯ » Вт май 01, 2007 8:56 pm

Мужской "эротический" гороскоп
blush.gif
ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести: Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер:), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.


СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе:. Хм: даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду:

БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист:. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен:. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет:А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

ПыСы: Мужчины отнеситесь с юмором :)
Последний раз редактировалось БезНикаЯ Ср май 02, 2007 8:18 am, всего редактировалось 2 раз(а).
БезНикаЯ

 


След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron